1. Вахтовик возвращается домой из командировки. Выходит на балкон покурить и видит там мужика в трусах.
- Мужик ты чего тут делаешь?
- Да я парашютист, зацепился за Ваш балкон.
- Да? Ну ничего, ничего, у нас тут то парашютисты, то в унитазе геологи нефть ищут.

 2. Над залежами американской нефти геологами была найдена какая-то арабская страна.

 3. Умирает бизнесмен-нефтяник. Попадает в Рай, а там Бог ему и говорит:
- Ты хороший человек, тратил деньги на благотворительность и все такое, но понимаешь, у нас места свободного нет. В последнее время много нефтяников к нам попало. Так что отправляйся в Ад.
- Дай я с ними поговорю. Я уговорю их пойти в Ад вместо меня. - отвечает нефтяник.
Он подходит к душам нефтяников, сидящим на облаке и говорит:
- Слышали, в Аду нефть нашли. Фонтанирующую.
Нефтяники посидели немного, поглядели друг на друга и один за другим побежали в Ад.
Бог говорит этому нефтянику: Ну, молодец, занимай любое место, теперь его хватает. А нефтяник отвечает: Знаешь, может и правда там есть нефть. Дай-ка я тоже схожу в Ад.

 4. Нефтяник нефтянику:
- Слышь! А знаешь как французы лоханулись?!
- Не-а! Как?
- В центре Парижа поставили буровую, а нефти то до сих пор нет!!!

 5. - Я слышал, ты расстался со своей подругой. Что у вас произошло?
- Так у меня же ни кола ни двора.
- Как? У тебя же дядя нефтяной магнат? Разве ты ей об этом не сказал?
- Вот как только я ей об этом сказал, она тут же от меня ушла и стала моей тетей.

 6. - Нефть в цене падает!
- Наверно и бензин тоже.
- Бензин нет.
- Почему?
- Не знаю, наверно его в России не из нефти делают.

 7. Вечером минувшей пятницы российские геологи нашли ранее неизвестный повод выпить.

 8. Убивается вдова старого еврея:
- Ой, вы знаете, ему так не везло всю его жи-и-изнь, ну вы знаете,
ему всю жи-и-изнь так не везло, у него все было так плохо...
И только когда он умер, - вы слышите - ему таки повезло:
когда копали могилу, нашли нефть.

 9. На Украине было разведано новое месторождение нефти.
Добыча осложняется тем, что нефть находится в цистернах, которые с большой скоростью движутся по железной дороге из России в Западную Европу.

 10. Ирак. Арабский дневник.
- Понедельник. Мы выбили американцев, захватили порт и нефтяные вышки.
- Вторник. Американцы захватили нефтяные вышки.
- Среда. Появилась служба безопасности Лукойла, долго материлась и выгнала нас с американцами воевать в пустыню.

 11. Выяснив, что в космосе нефти нет, американцы решили пулять ракеты в другом направлении.

 12. Только нефтянные компании США могли умудриться подписать контракт на поставку бензина в Ирак.

 13. Газовые месторождения России по отношению к Украине располагаются совсем не по Фэн-Шую

 14. Почему кому-то все, а другим ничего?
- Михаил Ходорковский, сидя в тюрьме, начал копать подземный ход – и опять наткнулся на нефть.

 15. ОБЪЯВЛЕНИЕ:
Симпатичный молодой человек, в полном расцвете сил, материально обеспечен, 3 автомобиля (Bentley, Mercedes Cabrio, Hummer H2), дом в Барвихе, апартаменты в Монако, таунхауз в Майами, не женат, сижу на экспортных поставках нефти и цветных металлов.
НИЧЕГО не продаю, НИЧЕГО не покупаю, НИКОГО не ищу, ЖЕНИТЬСЯ не собираюсь...
Просто хвастаюсь.

 16. Из объяснительной одного нефтяника:
"Увидел фонтан нефти, на фоне уходящих слесарей...."

 17. Она москвичка:
"Феррари", японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про звезды - москвичка Ваша!
Она из Питера:
"Феррари", японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про то, какие дуры москвички - из Питера Ваша!
Она из Саратова... - она Ваша!
Она из Нефтеюганска:
Бутылка водки с ее папой, пара фраз про звезды с ее мамой, вечером свадьба на 700 человек в Нефтеюганске - и уже утром у Вас: "Феррари", японский ресторан в Сочи, свой завод по производству мартини и поехало: москвички, из Питера, из Саратова...

18. Совет по борьбе с коррупцией на первом заседании активно взялся за дело.
Во-первых, решили создать специальную государственную корпорацию - «Госкоррупция».
Во-вторых, для ее усиления передать в нее контрольные пакеты акций «Газпрома», «Роснефти», «Транснефти» и других госкомпаний.
В-третих, назначить главой корпорации Семена Михайловича Вайнштока.

 19. Нефтяную индустрию России решили реорганизовать. Будут созданы три компании:
1. Прокурорнефть
2. ФСБнефть
3. МВДнефть

 20. Газпром:
- А у нас в квартире газ. А у вас?
Нафтогаз:
- А у нас газопровод. Вот...

 21. Пессимист считает, что нефть на Земле закончится через 10–15 лет.
Оптимист считает, что нефти хватит еще очень надолго.
Реалист знает, что дело вовсе не в нефти.

 22. Теперь и у американцев тоже есть свое Чёрное море. Спасибо Вritish Рetroleum.

 23. В школе на уроке математики учительница спрашивает:
- Машенька, кем работает твой папа?
- Мой папа - инженер.
- Сколько он зарабатывает?
- 2 тысячи рублей.
- А мама?
- Мама - учительница. Зарабатывает 1,5 тысячи рублей.
- Каким получается бюджет вашей семьи?
- 3,5 тысячи рублей.
- Молодец, правильно.
Отвечает Вовочка.
- Hу, мои предки - госслужащие. Папа - нефтяник. Зарабатывает 3 тысячи.
Мама - в налоговой работает. Получает 2 тысячи. А бюджет нашей семьи получается - 5 млн. рублей.
- Плохо, Вовочка, двойка!
Вовочка садится за парту и думает: "Да и черт с ней, с двойкой. Зато как люди живем!"

 24. Как должна выглядеть машина настоящего нефтяника?
Понятно, что большая, дорогая, с золотом и бриллиантами.
Но главное - в ней всего две педали: газ и нефть

 25. Реальный факт: набираю текст на компьютере, он подчеркивает мне красным термин "недропользование" - мол, неправильно.
Как вы думаете, какой вариант мне предложила машина?
НЕГРОПОЛЬЗОВАНИЕ.

 26. Тимошенко дали 7 лет за газ, Ходорковскому дали 14 лет за нефть. Из чего можно сделать вывод, что нефть у нас в два раза дороже газа.

 27. Ростом цен на бензин навеяло... Год 2015... На заправках висят рекламные плакаты: ”К полному баку -автомобиль в подарок!”

 28. Да плюньте вы на свои бицепсы, нормальные пацаны давно уже качают нефть...

 29.Человечество настолько безумно, что найденные геологами полезные ископаемые использует для загрязнения окружающей среды.

 30. Ходорковский в тюрьме понял, что в России лучше быть плохим политиком, чем хорошим бизнесменом.

 31. Единственный человек, который уверен в завтрашнем дне - это Ходорковский!

 32. Объяснительная:  "13 февраля я не вышел на работу потому, что, я наконец то понял, что помогая строить нефтепровод, я способствую разграблению природных богатств моей любимой родины великой России"
Реальная объяснительная записка рабочего Пунктуация сохранена

 33. Михаила Ходорковского не устраивала социально-экономическая ситуация в стране, поэтому он занялся политикой.  И добился своего - теперь он на полном гособеспечении!

 34. К начальнику буровой, которая стоит около деревни, прибегает бабулька и начинает грузить:
- Ваши буровики у меня всех курей покрали!!! И утей!!! И гусей!!!
Начальник буровой чешет репу:
- Да когда они б успели...То на станке, то спят...Не, это не мои...
- А чьи же?! – возмущется бабка.
- А!- светлеет лицом начальник. – У нас же геофизики недавно были,
исследования проводили. Вот это они и сперли птицу!
- Какие геофизики!? Что ты мелешь?! Следы то – ЧЕЛОВЕЧЬИ !

 35. Поймал старик золотую рыбку.
- Чего тебе надобно, старче? - спросила рыбка.
- Хочу быть молодым, здоровым, богатым, сидеть и ничего не делать.
И превратила его рыбка в Ходорковского...

 36. Был в Якутии один легендарный человек, Сухов Евгений Васильевич, при мне он был зам. главного инженера по ТБ. А в 50-х - бурильщиком.
Случилось как-то газопроявление в процессе бурения, но все обошлось, закрыли.
Выходит большая статья в "Якутской правде" с подробным описанием происшествия, героизма бурильщика и его вахты, и заканчивалась она так:
"Бурильщик Сухов устало сел на ротор и закурил..."
После этого его неприятности продолжились.